Symbia enfin joyeuse

[Missdiscrete]

Roooooooh

( Génial ce concours de blagues ! )

[Symbia]

....

C'est donc l'histoire de deux mouches qui sont sur un excrément tout chaud (une m***** quoi ...) quand soudain l'une d'elles pète. L'autre la regarde d'un air choqué et lui dit :
-Tu pourrais te retenir, quand même, on est à table ....

J'avais prévenu que ça faisait rire que moi ...

Théo? elle me fait rire aussi... c'est grave vous croyez?
Oh, mais elle est bien...j'adore! Rooo, je vais la sortir le soir du réveillon de Noël.. Pépé et Mémé vont adorer!

[Invité]

une "petite" connue mais tellement drôle... va savoir si ce troisieme general n'et pas un chef de guilde bien connu pour son intelligence et le culte de sa personne qu'il entretient...

la voici donc

**********
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viet-Nam pour
prendre leur retraite aux USA. Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur
départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce
- "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous
multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole
pour la retraite."
Le premier :
- "Mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part a la retraite avec 180
000 $.
Le second :
- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles
jusqu'aux orteils".
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin Il repart avec
230 000 $.
Le troisième :
- "Mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'a mes couilles".
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec 5000 $. Il prend
son mètre, le pose sur la pointe du sexe:
- "Mais ou sont passées vos couilles"?
- "Elles sont restées au Viet-Nam!!
******
Bien entendu je ne voulais pas dire par le chef a perdu ses parties sur un champs de bataille mid ou alb, ni meme qu'une certaine crevette les aurait inopiniment deguster... je voulais juste dire qu'il es ttres inteligent le chef, eet qu'il sait tirer parties de toutes les situations (et detourner les PP où elles setrouvent !)

[Symbia]

Ozze, on t'a reconnu, pas la peine d'essayer l'incognito!!

[Ozze]

Nono c pas moi,

Et g jamais dit que le chefounet est une chefounette.

[Invité]

Dans les rues de Monaco
2 amis vont à Monaco. L'un bégaye et l'autre non. A Monaco il y a de superbes voitures.
Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, ferrarri !
- Où ça, où ça ?
- Trotrotro trop tard !
un peu plus tard:
- Une jajajajaja jaguar!
- Où ça, où ça ?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie !
Encore plus tard :
-Une memememe..
- oui j'ai vu
- Caçaçaça m'etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans !

Signé : Magic Mandrax

[Kardisse]

bon bon bon petite blague ou il faut prendre un pseudo accent portugais ( desolé pr eux)


Comment dit o un vagin en portugéch?....

Bah une écluche... pachké ché par la ké pache lé péniche

[Magic Mandrax]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait
qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
 
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
 
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement vanné !
 
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne ... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
 
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
 
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste
de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

[Kardisse]

c en première année de médecine, un prof a amener un cadavre, et là il dit aux élèves pour rester dans mon cours faut pas être écoeuré, il met son index dans les fesses du mort puis se lèche le doigt, il intime à ses élèves de faire pareille. ils font tous pareille, à la fin le prof dit pour rester dans mon cours faut le sens de l'observation: j'ai trempé mon index mais j'ai lècher mon majeur


voilaaaaaaa encore une :pp

[Niphridil]

Pas mal, pas mal jeunes padawans. Mais pour un raison que j'ignore vous racontez vos blagues en tant qu'invités ... serait-ce parce que vous avez peur de la critique?

[Magic Mandrax]

Non, je n'ai tout simplement pas l'intention de m'inscrire sur votre forum... je suis tomber dessus presque par hasard... presque... disons que je connais certains d'entre vous... dont votre "chefounet" ou "chefounette" je sais plus

[Theothorn]

youpi allez, lâchons-nous

C'est deux gars qui marchent dans la rue quand soudain ils voient un chien en train de se lécher les parties génitales. Le premier dit :
-Regarde ça, c'est génial ! J'aimerais bien pouvoir en faire autant !
Ce à quoi le second répond :
-Ben caresse-le avant, il est peut-être méchant...

Je sens que Papy et Mammy vont passer de bonnes fêtes

[Kardisse]

bon et bien en voila une autre pour une fois que je peux les raconter

En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre.
Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. Hummm...
Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant:
Moi Monsieur le curé!!
continuellement.
Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait:
Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous.
Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?
Les pieds en premier Monsieur le curé!
, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?
- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents.
Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait:
Oh mon Dieu...
Je viends...



voila voilaa

[Raage]

mdr zetes tous drôles ...

c deux homos qui joue a cache cache , l un dit :
si tu me trouve , tu m enfile , si tu me trouve pas , chuis dans le placard

[RoseNoire]

Pauvre Toto

Bon, une petite pour moi et dodo...

La maitresse pose le problème suivant :
- Sur la branche d'un arbre, 7 corbeaux. Un chasseur tire une cartouche et tue 3 d'entre eux. Combien reste il de corbeaux sur l'arbre.

Toto lève la main et la maitresse lui donne la parole.
- Aucun madame, il n'en reste aucun.
- Ha ? dit la maitresse ? explique toi
- Ben il en tue peut etre trois, mais les autres se sauvent au bruit du coup de fusil...
- Bien raisonné Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime beaucoup ton résonnement...

Le lendemain, au début des cour, Toto interpèle sa maitresse et lui dit :
- Madame ? dites, dans un square, 3 femmes sont assises et mange une glace.
La première lèche sa glace, la seconde la suce et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes est mariée ?

La maitresse surprise réfléchie un instant et dit :
- Heu...celle qui suce da glace ?
- Non madame, celle qui a une alliance, mais j'aime aussi beaucoup votre manière de penser



< désolée, je sort >