Eh oh mon breuvage il est top sucré dabord! nan parce que rien de tel qu'un coma glycémique pour rouler ivre sans souffler vert dans le ballon... (bon apres il est vrai que les gendrames sont amers, ca compense le glucose).
heu sinon heu ben heu je tourne á firefox en fait. faut croire que mon stage tourne sous windows 3.1 par contre, aller tite histoire marrante (pour les autres):
Yso fait ses 20 fioles de solutions á analyser, labo d'analyse oblige (non parce que j'ai tenté de faire de la vraie chimie, de la synthese orgas...organique, mais c'est dur sans vraie verrerie dans un labo et un chef qui te dit: un ballon?? pour quoi faire??)
bref, deux petites heures á faire le matos, tite demi heure á seringuer une a une les solutions et fiche la piquouze dans des tubes qui n'ont rien demandé, et une petite demi heure de plus pour régler la machine HPLC (Harrrf Pinaize La Cochonnerie) et lancer la manip (que de chance que l'équipe a tout réinitialisé et recalibré la semaine passée en 4 jours, c'est sensé marcher comme dans le catalogue. sauf que voilá, c'est comme FHM, sans le maquillage elle est tout de suite moins vendeuse la damoiselle, et on se demande des fois ce qui est remplacé par du polystsrene pas cher pour limiter les dépenses...).
les petites vials (fiolettes souffrant de nanisme génétique et n'ayant toujours rien demandé) se retrouvent á l'abattoir, un petit bras bizarre les attrape, les pique, les pompe de leur contenu vi(t)al (mouarf haha trop fort le jeu de mot de chimiste, c'est á en pissette de rire!). apres ce matraquage physique on les harcele moralement á coup de tic-tac de pompe á solvant pendant deux bonnes heures, et on cuisine les laborantins qui n'ont rien demandé non plus (j'te jure labo d'altruistes) a coups de grincements de la sus-citée sacro-sainte pompe qui, en balancant la somme astronomique de 2 MILLILITRES par MINUTE est capable de grincer (et á elle c'est moi quii n'ai rien demandé!)
au final, le vieux pécé se réveille et en fait des siennes, puis crache des courbes incongrues sur du papier recyclé dans lequel ya encore marqué Lotus, c'est....
lecture des courbes, les vials frissonnent...
le boss arrive, les vials cessent de frissonner (normal, je compense leurs vibrations par mon parkinson nerveux qui monte dans les watts)
....
le technicien arrive, et lá c'est le comptable qui commence á grelotter (le chef referme la bonbonne d'azote liquide...)
et badabimtchaktchak, voilá que mossieur le maitre des machines sort sa veste en cuir et dit en beau francais digne de l'académie:
-Beh, ca morch poooo... zetes sur zavez bien fé les zéchantillons? faut croire (on ajoute des "v'la ti pa" en silence dans ses phrases) qu'y faut faire un dianostic (oui bon il etait absent le jour de la lettre G au CP)
200 bars en si peu de temps? ( "tu appates a l'asticot?" je vous jure je m'attendais pas a moins de sa part!)
et il se barre....
les vials se calment, le patron dépiote le zoizeau, et décrete: bon, Yso, tu vas nous faire ca demain hein, on va changer quelques pieces, yen aura bien une qui sera la bonne, et puis on va rebooter le tout (chose interdite depuis 10 ans sur ces épaves de commodore 64 (mais modernes! avec un écran TFT 19 pouces silvouplé!!)) et tu vas nous recalibrer tout ca
avec tout ca, les vials sont en train de prier pour que je sois clément sur l'emprise du bras robot demain, et moi je nargue la voisine d'en face avec mon calecon et mes cheveux mouillés sur le balcon á manger les restes de la poubelle. Y'en aura bien une qui sera la bonne (non vava je ne parle pas de la voisine), et c'est les vials qui seront contentes...
Publié: Jeu 30 Août 2007, 13:25
vilaine je te peuhte à deformer mes propos
