Les Messagers Sacrés

Alors voilà un journal vient de se monter dans l'école où j'ai l'honneur d'être et je voulais vous retranscrire ici quelques bouts d'articles que certains ont eu le plaisir d'écrire. Je pense que tous les étudiants se retrouveront quelquepart. En tout cas voici le résultat de trop d'étude ... on en perd nos neurones

Article 1 : Tous des poulpes

Avez-vous déjà pris le temps d'écouter le contenu de tous ces clichés qui criculent sur les étudiants ? Jamais couchés avant les premières heures du matin, toujours à boire et à fumer, sans aucun sens de la réalité, perdus dans l'étude de disciplines dénuées d'un quelconque intérêt utilitaire - comme l'histoire de la pensée hindoue ou la cosmogonie - nous serions, selon la doxa, à compter parmi les pires parasites que nourrit la société en son sein.

En somme, des bestioles flasques, démotivées et surtout bien peu séduisantes. Et bien nous, nous avons décidés d'en être fiers. Fiers d'être inertes et avachis, l'encéphale amorphe et, en premier lieu, fiers d'être complètement inutiles, par choix, au mois durant une partie de notre vie, à s'ennuyer sous la lumière clignotante de néons agonisants dans des auditoires perpétuellement à la mauvaise température.

Il est beau d'être inactif et, le jour où nous avons rencontré ce poulpe dans un petit couloir de l'EPFL, cela a été comme un coup de foudre. Cette créature qui nous ressemblait tant, nageant dans un aquarium si plein de sa propre mélancolie qu'il devenait parfois difficile de l'apercevoir, cette sublime personnificatio de l'état à peu près constant de l'étudiant moyen, nous ne pouvions rien faire d'autre que de l'emmener avec nous, pour la gloire éternelle de notre journal, ce journal qui se rêve, lui aussi, organe d'expression par excellence du campusien lambda.

Nous avons kidnappé un céphalopode et enfreint le règlement et méprisé les directives sanitaires et bafoué plusieurs lois ... et ce, seulement pour nous approprié cet étendard de notre propre médiocrité : un poulpe mélancolique.

Longue vie à notre journal

Article 2 : Avis d'épidémie

L'avis suivant revêt un caractère d'urgence sanitaire et se doit par conséquent d'être traité avec le plus grand sérieux.

Suite à des erreurs de manipulation dans certains laboratoires imputées à quelques étudiants trop peu gâtés par le Grand Esprit, un miasme d'un type nouveau a commencé à se répandre en silence parmi les bancs de l'Epfl et ce, via les transferts de fluides du système d'aération des auditoires.

Signes précurseurs

Dans un premier temps, les malades subissent les symptômes caractérisés d'une inflammation de la personnalité : excès de bile noire, vomissements d'encre, irritabilité, déprime lugubre et déficience marquée de la troisième vertue ordinaire.

La taille de la cervelle du sujet contaminé diminue progressivement, les neurones se trouvant graduellement asphyxiés par les substances froide des vapeurs morbides. Nos iatromathématiciens ont par ailleurs calculé la survenance de deux pics très propices à l'initiation de la maladie, soit l'un en janvier et l'autre en juin, suite à une conjoncture très défavorable entre Saturne ascendante et Vénus tourbillonnante. A ces moments, la médecine, dans sa grande prudence, vous recommande d'éviter autant que possible l'Epfl et ses environs.

Symptômes avancés

Le second stade voit apparaître des obsessions, hallucinations et autres troubles de la première vertu ordinaire. Le sujet parle beaucoup, mais conserve la langue froide et humide. Ses intérêts de conversation n'évoluent pas, comme pétrifiés. Nos iatromathématiciens ont ainsi observé très nettement la formation d'un petit groupe de natifs de la Lune se prenant pour des poulpes en terre cuite, en raison, écrivent-ils, de la correspondance entre le caractère mou de la planète et celui, fou et subtil, de l'animal. L'ingestion de décoctions de ventouses et des prières à heures fixes permettent de temps à autre de modérer cette hyperlalie et de soulager par ce biais la famille du malade. Il est très fortement déconseillé de pratiquer la saignée, la complexion des humeurs s'avérant déjà notablement déséquilibrée par un déficit de sang.

Jusqu'à ce point de l'évolution, la possibilité d'une rémission subsite encore, à condition que le sujet se hâte d'ingurgiter au moins trois libres de poulpes quotidiennes, par voie optique. Ce traitement est le seul connu. Par conséquent, il est d'extrême importance de l'appliquer avec vigueur sitôt le diagnostic établi.

Phase terminale

Enfin, durant le stade final, le malade, par quelque conscience supra-céleste de son état gravissime, se voit frappé d'une profonde misanthropie. Celui-ci s'isole tant que faire se peut, dépense peu, recherche naturellement la compagnie de la cellulose ou des cristaux liquides et, dans un élan quasi délirant et suicidaire, tente d'achever ses dernières cellules encéphaliques par une surcharge d'intelligence. Il se plonge dans d'abscons opuscules traitant de sujets comme la mécaniques quantique, l'algorithmique avancée ou encore la chimie des polymères. La face blanchit, se fait crayeuse, les traits du front se plissent, les oreilles s'allongent. Il n'est alors plus d'autre espoir que la mort. Misérables et malchanceux, ces êtres sont alors pris en charge par notre bienveillante mère Epfl, qui charge ses iatromathématiciens éclairés de les faire périr, tous ensemble, sans douleur, par un ultime choc psychoastral dans des pièces insonorisées malencontreusement nommées "salles d'examen". Ce douloureux sacrifice permet, lorsque les orbites de Mars résonnent avec la Terre, d'enrayer - temporairement du mois - la flambée épidémique.

En attendant que la médecine ne fasse de progrès, chacun est donc sommé de s'en tenir aux directives et conseil du présent avis, et de rester plus que jamais sur ses gardes : le mal rôde.

on s'abonne ou? enfin, si vous livrez á l'étranger


les aventures de la petite Nalane continuent sur le campus...

Vous perdez 1d6+2 points de santé mentale

Je m'y reconnais pas du tout

tu es atteinte Kele á répondre de la sorte!

<sort son poulpizator béni á aubes á vapeur et part á la chasse du journal>

C'est le roi des océans surtout qui va etre touché par un tel hommage à sa gloire edifié par l'ensemble des étudiants !

C'est super bien écrit, je me suis régalé.

Dans mon école d'ing on rendait hommage à J.M Bigard en nous qualifiant de bulot cuit

Le deuxième numéro est en cours d'écriture, mais quelque peu retardé par les fêtes et l'arrivée imminente des nos semaines préférées <mais non pas les vacances voyons ... les examens bien sur !!>

Ah ben si j'avais su... j'aurais fait des zétudes .

Il doit être démontrable que plus le niveau d'études atteint est élevé, plus la proportion d'individus souffrant d'au moins une psychopathologie est grande


(EDIT - écrire un mot en entier, c'est mieux !)

miséricorde! on comprend pourquoi manio est déjantée et que nous courons nombreux á la perdition!! Docteur Kele, je peux avoir un pull avec les manches derriere??

Etant donné que le dernier lot vient d'être renvoyé pour cause de dangerosité "Made in China", nous ne pouvons pas encore accéder à votre demande

Oh tu sais, je ne suis plus á ca de produits toxiques


<part chercher sa camisole doublée de poils d'oreille de mouton pour le plan grand froid inexistant de ce coté du danube>

Hum le Chat... va falloir éditer une troisième fois .