Quelques blague et histoires droles

[Lorraline DeChazeron]

Hum je suis déjà ds le moule des module sans les avoir suivit ... Suis je vraiment une femme alors ?

[Aladore]

Y'a que toi qui peut nous le dire ça Lapin.

[Hodon]

Une seule solution pour le savoir, regarde ton sexe...
-Si tu vois que tu es doté d'un 3e membres en dessous du bassin c'est que tu es un homme
-Si tu vois autre chose c'est que tu es une Femme (ou que tu n'es pas humain(e) )

A toi de jouer

[Lorraline DeChazeron]

< se dessape >

Hum bah euh difficile à dire , je dirais femme ... Mais bon on me dit souvent que je suis un homme dans un corps de femme alors bon ....

[Aladore]

[Lorraline DeChazeron]

:x

Beuh quoi ???

[Hodon]

Pour ceux qui ne sont pas très doué avec les PC, ne vous inquiétez pas vous n'etes pas seul !! Et apres avoir lu ça je pense que vous allez vous trouvez super bon en informatique comparé a certains ca... mort de rire

Aller je vous laisse découvrir ces quelques perles :

-Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


-Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


-Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75


-Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !


-Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


-Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ...
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

-Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:(silence…)
Client:Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


-Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !




Comme quoi avant de dire qu'on est véritablement nul en informatique et bien il faut d'abord faire preuve de bon sens et d'un minimum de réflexion

[Lorraline DeChazeron]

Mdr elles sont excellentes !!!

encore !!!! < bave >

[Gombo]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Noël. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé : "L'interprétation des rêves".

[Tower]

mais lol, on saura où trouver du stock dans mon prochain groupe tournoi de la meilleure blague

[Ajalon]

Bon elle est connue, c'est un grand classique mais on s'en lasse pas. J'y ai ajouter ma p"tite touche perso...


La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses :

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
(Note : à moi, mon poulet m'a dit que tous les poulets sont des menteurs...)

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s 'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulet s n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n' a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
Si le prix du poulet suivait le prix des ordinateurs ... le poulet serait à 2 centimes.
He, Billou : si le poulet suivait la même évolution que Windows, il faudrait refaire la route chaque fois qu'un poulet voudrait la traverser et refaire une nouvelle ponte car alors le poulet serait un lapin !

une erreur s'est produite... à l'adresse &#.inconnue
le système est devenu instable, appuyer sur Ctrl + Alt + Suppr arrêtera l'ordinateur



BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la l0cation d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Moi : le poulet doit d'abord traverser la moitié de la route, mais avant il doit traverser la moitié de cette moitié, mais avant la moitié de la moitié de cette moitié ...etc...
...il est encore au bord...
mais s'il avait traversé la moitié, il lui resterait encore la moitié, et s'il avait traversé la moitié de cette moitié, il lui resterait encore la deuxième moitié de cette moitié de moitié
même au bord le l'autre coté de la route il lui resterait encore une moitié de moitié de moitié de...
donc qu'il reste au bord (cas 1) ou qu'il touche presque l'autre bord (cas 2) c'est la même chose et KURT GÖDEL nous dirait alors que dans tout sytême de poulet on ne peut démontrer que la route a une largeur non nulle ! mais seulement affirmer que le poulet arrivera ou n'arrivera pas à traverser est vrai !

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et s es processus d'implantation. En utilisant le nouveau PoultryIntegrationModel (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un frameworkd'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réu nion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
"Whydidyoucrosstheroad? " " Cot cot!" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

RENAUD : Il n'y avait plus de ricard dans le bistrot et sa meule etait garé de l'autre coté !

JCVDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et la Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau c'est aware!

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

TOWER : l'aimable créature a pris mes cheveux pour le jardin d'eden. Elle n'a pas résistée a son attrait.

SANDRAL : la cocotte a reconnue en moi le maître du monde, elle m'a rejoint. Je lui ai offert une glace à la vanille.

AJALON : le poulet cherchait la protection d'un celte vaillant et preux doté d'un grand bouclier. C'était moi.

ABSINTHIA : pour partager mon tonneau et payer sa tournée.

HODON : pour écouter une bonne blague et se taper sur son ventre de poulet en pleurant de rire.

NAI : pour prendre mon bouclier dans la tronche.

BLACKBEAR : pour m'aider à xp mes art et rvr en groupe.

CYTHEREA : pour me dire que je suis la plus belle.

LORRALINE : pour rendre Sandral tout rouge en lui faisant croire que je préfère la volaille aux glaces.

SYMBIA : pour partager avec moi des bons moment de flood sur les 48 forums qui composent mes éléments préférés.


Dsl pour tout les autres hein, mais j'ai une vrais métier pis ce soir c'est la vacances :: A moiiii les cadeaux !!!


Plouch


Aja

[Cytherea]

petage de plomb ^^


Kissou aja, bonne vac.

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

A mon avis la meilleure réponse

CYTHEREA : pour me dire que je suis la plus belle.

il y a dejà toutes les autres "poules" MS qui le savent, pas besoin de me le dire


Kiss kiss

[Tower]

J'ai beaucoup aimé l'intervention de GW Bush ^^

[Lorraline DeChazeron]

SANDRAL : la cocotte a reconnue en moi le maître du monde, elle m'a rejoint. Je lui ai offert une glace à la vanille.

Quel sex symbol Mon cheriiiiiiii !!!

Pis stop de draguer les volailles ... Ton lapin ne te suffit plus ?

[Aladore]

Toutes les "Poules" sont folles de moi. Même celles qui n'ont pas de plumes.


( Bonnes vacances Aja )